Kategorie: Harald Sprüche & Harald Witze (370)
Witzige T-Shirts selbst gestalten - hier schon ab 12,90 Euro
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| Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht
einen Revolver und drei Kugeln. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Seit 1989 zum ersten Mal wieder
ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder
auf Tournee? 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred
Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein
Buch geschrieben hätten. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Holländer mit 36stündiger
Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der
schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
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| 18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich
frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten? 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Neu im
Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein
Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine:
Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ich kann mir
das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel
zu dünn! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Viele denken bei Silikon sofort an plstische
Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Turnen war auch
in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
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| Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt
vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal,
dann ist das Dutzend voll. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was hat 178 Zähne und bewacht ein
Monster? Richtig, mein Reißverschluß. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ich wollte auch mal
Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt
keine 380 Minuten Cassetten. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ich persönlich lhne käufliche
Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was treibt so
viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und
rechts von mir an und weiß es einfach nicht. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| In Rotterdeam
wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das
gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
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| Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und
dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht,
bisher bekannt als Ehemänner. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Micheal Jackson war bei "Wetten
daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden
rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der
sieht aber schlecht aus, der Schröder. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Mit Thomas Gottschalk,
Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.
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| Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal,
als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen
Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Die deutsche
Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat
auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die
Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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