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Kategorie: Kirchen Sprüche & Kirchen Witze (176)
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| Der Papst will einmal selbst
einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen
Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich
nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine
Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der
erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Oma geht ja jeden
Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun
eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der
Kirchendiener und sagt: "Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie
sind draussen!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf
dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es
eine Besonderheit geben. Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer
Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?"
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| Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er
in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese
Bestien zu frommen Christen !" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder
erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm,
Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."
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| Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr
Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst
eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs
Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer
Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie
kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt." Petrus: "Tut
mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen." Der dritte
resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht
mehr rein ..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Wass ist für ein Tag, wenn eine Blondine mit
einer Schubkarre voll Sperma in die Kirche kommt ? Ernte Dank
! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Welcher Nationalität
waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts
anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
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| Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet
100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft
heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt
kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen
Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen
Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst
an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."
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| Wer war der erste Basketballspieler? Jesus. Er nahm das
Brot und dankte 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche.
Sagt der erste:"Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine
weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche
Landung. Denkt der dritte:"Was die können, kann ich
auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber
gemein!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt
das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und
eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen
Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die
Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| 2 Pastoren
unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2
Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso
Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
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| Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er
sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein
älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er
die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die
Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und
nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und
nicht kriechen." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen
mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die
Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Jesus kommt
zum zweiten mal auf die Erde hernieder. Er spricht zu einer Gruppe Menschen
und meint erkönne über das Wasser gehen. Die Leute lachen. Er versucht
im angrenzenden Teich über das Wasser zu gehen, doch er geht unter. Zurück im
Himmel fragt er Gott wieso er untergegangen ist. Gott antwortet: "Vorher
hattest Du keine Löcher in den Füssen!!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Eines Tages macht der
Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht
er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort
auch keinen SEX!! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht
sich ein Engel aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "DU Engel,
Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf das Engel: "NAA, mit nem Teufel tanz ich
nicht!" Enttäauscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er
sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß
an und probierts nochmal... "DUU Engeeeerl Taaanzt mit mir?" "NA mit dem
Teufel tanz ich nicht!" Jetzt wird der Teufel schön langsam
wütend.... Schneidet sich die Hörner ab rasiert sich und klebt sich Flügel
an. Dann fragt er nochmal : "DUU EEEngel taaanzt mit mir!" Darauf der
Engel: "Ohh..SICHER!" Der Teufel ders schon seit Ewigkeiten keiner mehr
besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran....! Nach einiger Zeit sind sie
fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest: "DU AUSSEHEN TUST JA GANZ
NORMAL ABER FICKEN KANNST WIE DER TEUFEL!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Gott zu Adam: "Adam,
ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich
dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten
Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
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| 2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine:
"Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine
Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein
Engel!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus
einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer
weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der
Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der
Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der
Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze
Zeit vor Dir hin und her gerudert?" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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