Kategorie: Musiker Sprüche & Musiker Witze (316)
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| Die Wiener Philharmoniker spielen das
Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was
spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheiße,
den hab ich grade gespielt!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang
auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige
Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält
sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich
errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins
mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch
abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein.
Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt
genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich
ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will
gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg
ich dann mein Schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so
ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus
der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total
überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen
Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was
sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? Das Gemächte des Papstes. Ein
Solobratscher. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was haben die Beatles und
die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970
nicht mehr zusammen gespielt! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Das Abendgebet eines Bratschers:
Dona nobis tacet! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Der Unterschied zwischen einer Viola und
einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.
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| Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim
Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht? Weil er sich grob
fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?
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| Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die
eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile,
weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in
der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata
batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler
vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich
wieder zu entfernen. Die Träger Haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das
Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und
zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen
schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu
stellen: "Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?" "Ganz
schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" "Wie gefährlich?" "Höchste
Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" "Welche Gefahr, Krieg, Untier,
was sein?" "Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"
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| Was sind zwei Bratscher an einem Pult? Eine doppelte
absolute Null-Lösung! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Das Zeitalter der Gehirntransplantation
ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und
fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das
Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark": Das Gehirn ist völlig
zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein
für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn
heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark." "Was ist an
dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist
also völlig ungebraucht." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur
einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch
andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton.
Ich habe ihn gefunden." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Sag mal, müsstest du nicht mal wieder
den Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint:
"Wieso? Sie sind doch noch alle straff." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Wie kann man dafür
sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus
bauen. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob
das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal
F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie
doch, was sie wollen!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr
Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt"
und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Beim
Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen KontraBass!" "Da sind sie hier
falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ein
Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn
einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt
der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3
Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass"
"Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben
sie in der Stadt noch was zu erledigen?" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was tut man wenn ein
Bassist vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!
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| Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der
linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.
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