Kategorie: Sport Sprüche & Sport Witze (64)
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| In die
Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser
Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der
Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner
Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
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| Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich
etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir
gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
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| "Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn
geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den
Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt
sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als
der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank
unter den ersten drei." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Wie die Fifa mitteilte, wurden alle
Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen
mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
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| "Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den
Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie
mal alles, was Sie über Fußball wissen!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Mein Bruder trägt
immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn
Löcher." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
"Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir
wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden
mehr." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland
stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr
zumuten kann. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was ist der Unterschied
zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist
Meister. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der
in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als
der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine
Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du
es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere
kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du
Trottel!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster
Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12
Runden durch. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf
Tyson 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42.
Minute für Ziege wegen Meckerns. 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Fußball-EM: "Wer spielt denn
heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Warum hat Michael Schumacher sechs
polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten
Autoschieber! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage
für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Als das letzte Mal
die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein
klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen
Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert
haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen
Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer
seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der
amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend
amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in
lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der
Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn
auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach
dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt
ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz
einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir
wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut
verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren,
also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt
sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
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