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Kategorie: Versautes Sprüche & Versautes Witze (556)
Witzige T-Shirts selbst gestalten - hier schon ab 12,90 Euro
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| Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Stimmt es, dass die Stoerche die Babys
bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Stoerche?"
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| Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim
Onanieren... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und
die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt
der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und
stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau
wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen,
der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie
Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und
sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so
teuer..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der
Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier
nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der
nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels
Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein",
sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als
Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem
Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also
sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist
O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem
Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann
holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten
und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef,
der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome
her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Auf einer Weide steht
die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der
Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle
Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
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| Kommt eine Frau zum
Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine
Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt
und sagt : "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten
vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding
ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig
gefingert..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die
Binde Maya... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein
Monster? Mein Reißverschluß... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Zwei Freunde lösen
ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder
waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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| Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im
Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht
kußecht sein?..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
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| Zwei
Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir
eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der
Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
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| Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine
Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Abends
im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber
seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt
dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon
unter der Hand verschleudert." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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