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Kategorie: Versautes Sprüche & Versautes Witze (556)
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| Eine Frau läßt sich von ihrem
Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig
will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm"
denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr
Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling
- möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr
Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und
mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten
vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir
das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,
zieht sich die Pelle zurück...." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Frau
beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Hat der
Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann
kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
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| "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na,
dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Wie lang kannste einen Kitzler
ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia
Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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| Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie
gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,
das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite
will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor
du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."
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| Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
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| Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern
sollen. Am Wal bestimmt... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| "Mutti, ich erwarte ein Baby",
gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du
raten..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die
Tampons wechseln - und nicht nachschieben... 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist
so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du
bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so
schön... " 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft
immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er
einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch
[überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin
ein Schwan." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von
der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste
Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft
auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche
Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter
Reporter, Ahhh ! 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte
ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste:
"...nee, so zerbissen..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| Eine Politesse regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso
kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja
weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
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| Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins
Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller,
knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und
erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der
letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben,
spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja,
das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.
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| Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!" 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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| In der
Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es
geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie
können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..." 0,0 Punkte - 0 Stimmen - bewerten - melden
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